Daha önce hiç neden belli bir şekilde hissettiğinizi açıklamaya bile başlayamadığınız duygularla boğulmuş hissettiniz mi? Bazen kızgın, üzgün veya suçlu hissetmemizin nedenini anlamak zor olabilir; neden bir anlık sevinç pişmanlığa dönüştü ya da korku üzüntüye dönüştü? Duygularınızı ifade edemediyseniz veya bir olayın neden belirli bir şekilde tepki vermenize neden olduğu konusunda kafanız karıştıysa, bunların hepsi sizin “meta-duygularınız” ile ilgili olabilir. Meta-duygu, psikolojik çevrelerde giderek daha yaygın olarak kullanılan bir terimdir ve günlük yaşamlarımızı sürdürme şeklimizin temelini oluşturur. Meta-duygularımızın nasıl çalıştığını ve bizim hakkımızda ortaya koyduklarını anlamak, zihinsel sağlığımız için çok önemli olabilir ve ayrıca ilişkilerimizi iyileştirebilir.
Londra merkezli terapist, akıl sağlığı danışmanı ve Mental Health Workout kitabının yazarı Zoe Aston, “Meta-duyguları öğrendiğimde oyunun kurallarını değiştiriyordu” diyor. Peki, meta-duygular tam olarak nedir ve onları anlamak duygusal ve zihinsel sağlığımızı nasıl daha iyi iyileştirebilir?
Meta-Duygular Nelerdir?
Basitçe söylemek gerekirse, meta-duygular, duygularla ilgili hislerdir. Halihazırda deneyimlediğimiz temel bir duygudan kaynaklanan ikincil duygular. Örneğin, bir film izlerken üzgün hissedebilir, ağlayabilir ve sonra ağladığınız gerçeğinden utanabilirsiniz. Veya iş yerindeki bir soruna kızabilir ve sonra bu konuda suçlu hissedebilirsiniz. Aston, “Meta-duygular genellikle kafamızda duygusal çatışmalar yaratır ve hayatımızın çoğu yönünün temelini oluştururlar” diyor. Şu anda bir duygu girdabı yaşadığınızı düşünüyorsanız, bunun sorumlusu pandemi olabilir. İlişki stratejisti Mairead Molloy, “İnsanlar, değişen ve hayatlarımızı etkileyen ve çok sayıda duygunun yükselmesine neden olan Covid hakkında büyük miktarda meta-duygu hissettiler” diyor. Örneğin, evden çalışıyor ve ofiste olman gerektiğini düşündüğün için kendini suçlu hissediyor olabilirsin. Sonra kendini suçlu hissettiğin için suçlu hissediyorsun. Meta-duyguların kökleri çocukluktan ya da içinde büyüdüğümüz toplumdan gelir.
Meta-Duygular Hakkında Ne Biliyoruz?
Meta-duygularla ilgili psikolojik çalışma 1990’larda başladı. Araştırmaların çoğu, ebeveynler ve çocuklar arasındaki duygulara odaklandı, ancak psikologlar, duygularımızın sistemik toplumsal dinamiklerden nasıl etkilendiğini keşfetmek için bu terimi giderek daha fazla kullanıyor. Aston, “Meta-duygular gerçekten sistemik olabilir” diyor ve duygularımızın genellikle derinlere kök saldığını, çocuklukta edindiğimiz davranışlardan veya içinde büyüdüğümüz toplumdan kaynaklandığını açıklıyor. “Duygularımız, prefrontal korteksimiz mantıklı düşünemeden çok küçük yaşlardan itibaren yerleşmiştir. Genellikle bakıcılarımız, öğretmenlerimiz, akranlarımız tarafından bize öğretilenlere ve televizyonda gördüğümüz şeylere dayanıyor” diye devam ediyor Aston. “Örneğin, bir çocuk üzülürse ve bir ebeveyn çocuğa bu üzüntüyü atmasını söylerse, çocuk üzüntüden kaçınılması gerektiğini öğrenir. Bu, yaşlandıkça inanç sistemimizde sağlamlaşıyor.” Bu durumda, çocuk üzgün olmanın bir sonucu olarak suçluluk, utanç veya kızgınlık hissederek büyüyebilir.
Meta-Duygular Bizi Nasıl Etkileyebilir?
Molloy, meta-duyguları kabul etmemenin depresyona, kaygıya neden olabileceğini ve genel refahın düşmesine neden olabileceğini açıklayarak “Meta-duygular zihinsel sağlığımız için gerçekten kritik bir rol oynuyor” diyor. Aston, üzüntünün atılması gereken bir şey olduğunu öğrenen çocuk örneğini kullanır. Aston, “Bu kişi büyüyebilir ve bizim adaptasyon dediğimiz şeyi yaratabilir” diyor. Üzüntüden kaçınmak için, kişi her zaman ‘mutlu olan’ veya ‘neşeli arkadaş’ olacağına karar verebilir. Bununla birlikte, sonunda endişeli hissedebilirler çünkü mutlu olmaya çalışsalar da, derinlerde gerçekten üzgün hissedebilirler ama bundan kaçınıyorlar.” Aston, “Duyguları bastırdığımızda, endişeli, depresif veya düzensiz semptomlar geliştirme riskimiz artar” diye ekliyor. Molloy, “Çoğu insan duygularını gerçekten anlamıyor” diye açıklıyor. “Duygularımızı anlayarak ve düzenleyerek daha iyi insan becerileri geliştirebilir, çatışmaları daha kolay çözebilir ve zihinsel sağlığımızı iyileştirebiliriz.” Meta-duygular zihinsel sağlığımız için gerçekten kritik bir rol oynuyor.
Meta-Duygular İlişkilerimizde Nasıl Bir Rol Oynuyor?
Meta-duygular hayatımızın çoğu yönünü etkiler. Birçoğumuz, belirli bir ses tonundan, birinin bize bakışına veya istediğimiz kadar hızlı bir e-posta yanıtı almamaya kadar farklı durumlarda duygularımızı harekete geçiririz. Bununla birlikte, hayatımızın duygularımızı harekete geçiren en büyük parçalarından biri, iş arkadaşlarımız, arkadaşlarımız veya romantik partnerlerimizle olan ilişkilerimizdir. Aston, “Çiftlerle çalışırken sorun genellikle her iki insanın da aynı anda farklı duygular tarafından harekete geçirilmesidir” diyor. “Yani, bir kişi iş konusunda endişeli olabilirken, diğeri kendisine dikkat edilmediğini ve terk edilmişlik duygusu hissedebilir.” Molloy, bu fenomeni “meta-duygu uyumsuzluğu” olarak adlandırır. Yakın ilişkilerdeki insanlar, durumlara farklı şekillerde tepki vererek çatışan duygulara ve yanlış anlamalara neden olur. Aston, “Meta-duygular, diğer insanları yargılama şeklimizi de etkiler” diyor. “Örneğin, biri işyerinde sık sık sinirlenirse ve öfkenin kötü bir duygu olduğuna inanırsanız, o kişiyi kötü olarak etiketleyebilirsiniz. Ancak, genç yaştan itibaren size öfkenin kabul edilebilir ve faydalı bir duygu olduğu öğretildiyse, o kişinin çok yetkin olduğuna karar verebilirsiniz.”
Meta Duygularımızı Nasıl Yönetebiliriz?
Aston, “Farkındalık anahtardır” diyor ve bir durum hakkında neden belirli bir şekilde hissettiğimizi ve bunun neden belirli duyguları tetiklediğini anlamanın duygusal sağlığımızı geliştirmek için çok önemli olduğunu açıklıyor. Aston, “Duygular, özellikle de öfke, keder, utanç, üzüntü, mutluluk ve aşk gibi temel duygular hakkındaki anlatımınızı gerçekten iyi bir şekilde ele almak, bu duyguların ne zaman harekete geçtiğini ve bunlarla nasıl başa çıkacağınızı öğrenmenize yardımcı olabilir” diye ekliyor. Aston için mesele, meta-duyguları reddetmek veya onları geri almaya çalışmak değil, duygularla daha verimli başa çıkabilmek için neden böyle hissettiğimizi anlamaktır. Aston, tıpkı vücudumuzda yaptığımız gibi, duygular hakkında egzersiz yapabilen, çalışabilen ve bileyebilen bir kasmış gibi konuşmayı sever. Aston, “Tıpkı egzersiz gibi, duygularımız üzerinde çalışmak da acı çekmemize neden olabilir ama sonuçta bizi daha güçlü kılıyor” diye açıklıyor. “Bu, duygusal esneklik kazanmamıza, daha karmaşık ve derin duygulara tahammül etmemize yardımcı oluyor.” Tıpkı egzersiz gibi, duygularımız üzerinde çalışmak da bize acı verebilir ama nihayetinde bizi daha güçlü kılar.
Yansıtma
Aston, duygusal kaslarımızı çalıştırmak için kendimizi düzenli olarak kontrol etmeyi önerir. Bu, yavaşlamayı ve duygularınızı yansıtmak için biraz zaman ayırmayı içerir. Kelimenin tam anlamıyla bir aynanın önünde oturarak ve az önce yaşadığınız duygusal bir deneyim üzerine düşünerek ve kendinizle konuşmanızın nasıl bir his bıraktığını inceleyerek yapılabilir. Aston, “Başka birinin işyerinde sizi kıskanç hissettiren bir terfisi varsa, oturun ve bir aynada kendinize bakın ve dikkatinizi kıskançlık duygusuna çekin” diyor. “Bakın kendi kendine konuşmanın ortaya çıktığını görün. Utanç veya üzüntü duymaya başlayabilirsiniz. İşin püf noktası, bunu kendi kendine faydalı konuşma ile değiştirmek, sorun değil, kıskanıyorsun, muhtemelen yanlış bir şey yapmadın. Bu daha güven verici.” Bunu yapmak size zor geliyorsa, Aston kendi kendinize, bu şekilde hisseden bir çocuğa yapacağınız gibi konuşmanızı önerir. Bu, içinizdeki şefkatli tarafı uyandıracaktır.
Bir Ruh Hali Günlüğü Tutun
Molloy, nasıl hissettiğinizi takip etmek ve meta-duygularınızı kabul ettiğinizden emin olmak için bir ruh hali günlüğü tutmanızı önerir. ‘Neden suçluyum?’, ‘Neye üzülüyorum?’ veya ‘Neden kızgınım?’ soruları üzerine düşünüp günlük tutmanın iyi bir çözüm olduğunu söylüyor. “Bir ruh hali günlüğü size duygularınızın nereden geldiğinin, hangi tepkilerin yardımcı olduğunun bir kaydını verir ve daha sonra gelecekte nasıl tepki vereceğinizi değiştirmenize yardımcı olabilir. Bu, kendinizi ifade etmeniz ve kendinize bir mola vermeniz için zaman veren bir kendi kendine koçluk şeklidir.”
Kaynak: www.stylist.co.uk
